попсовые лосины и кожанки, converse, майки "NY" и британский флаг даже на трусах, \s/ на каждой стр. в тетради, ненависть к ванильным статусам.
и starbucks, длинные футболки,
собранные в дульку волосы.
тощие ноги, 40 кг,а ещё любишь метро
и толкаешь речи о том,как опасно красить волосы.
ты же такая необыкновенная,такая личность.
i-phone. и ты считаешь себя такой london's бабой,что обосраться можно
шляпа,те же лосины из того же дерьма,что и твоя куртка, губки уточкой - это уже так немодно.и алекс эванс - это же просто гаавно,
не считая того, что ещё вчера ты носила черно-розовую одежду и
пускала слюни на его фотки.тебе не кажется,что ты опопсела,детка? обернись, у швабры сзади такая же футболка

Всемирная одержимость 

вот сидишь, думаешь: бля у меня
короткие ноги, а потом как
начнешь их эпилировать, так они
сука бесконечные

Иногда смотришь на никнейм "Одна Такая"
и думаешь: "И слава Богу". (с)

для нормального мужчины лучшее начало утра это когда девушка шепчет ему на ухо "милый просыпайся,ночью все было великолепно". самое странное что самое плохое начало утра такое же, только шепчет не девушка,а мужчина средних лет и с кавказским акцентом. (с)

На телевидении сейчас самый добрый канал - порноканал, без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и счастливый финал.©

Я - не лентяй. Я - князь дивана

- Эй ты чё будешь делать когда конец света будет?..
- бля я буду ебать всё что движется,а ты???
- постараюсь не двигаться.

Я зашел в автобус и сел водителю на руки. Сказал, что я белая чайка. Вскоре мы подружились. Он тоже не отсюда.

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. С кем снять двушку?
2. Крутые выбоены
3. Я тебе отослала

врач сказал что я не захвачу мир пока лежу на стационаре. мерзкий раб

я у тебя на странице, как у себя на рабочем столе.

не бывает дружбы между парнем и девушкой. просто она рассказывает ему все, как лучшей подружке, а он ее хочет

После сочинения на тему «Как я провёл лето» Раскрыто: 5 грабежей, 2 угона и одна попытка изнасилования.

у всех печаль, депрессия и розовые сопли.
попросту говоря, никто не хочет учиться

-Любимый,ведь правда,что я тебе дана Богом? -Да,только за какие грехи,не знаю

Хоpошo кoгда нa майкe абcтрaктнaя фигня наpиcовaна. Кaпнyл cоуса и незaметнo

ты делаешь аватарки на приложених в контакте, пишешь привет как *ПррРриФФФеЕТ* и слушаешь Леру Козлову? - сожги себя по-братски.

Сколько лет прошло, а мне все неясно. Почему приятный почерк становится таким уродским, если выбрать не ту ручку?

- Девчонки, дайте зажигалку.
- Не курим
- И не пьете?
- И не пьем.
- Ну вы даете!!!
- И не даем

В сороковые годы, чтобы покорить девушку, нужно было быть солдатом; в
пятидесятые годы - евреем; в шестидесятые - чернокожим. Теперь, чтобы
покорить девушку, нужно быть девушкой.

- Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу! - Конеечно, копытами держать не удобно, да козел!?

я была нормальной. честно. до тех пор пока не встретила этих долбоёбов, которых я называю своими друзьями.

люблю,когда парень сам начинает выяснять отношения

-я такая красивая.ты меня не достоин.
-давай ты весь свой макияж смоешь.потом побазарим?

У нас в детском саду у всех на шкафчиках были разные рисунки, чтобы мы могли отличать свой шкафчик от чужого.
на моём были нарисованы грибы. похоже именно это и определило мою дальнейшую судьбу

- Скажите,Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
- Ну у нас в семье не принято бить меня сзади табуреткой по голове!

У меня почерк, как у пьяной курицы, которая пишет левой лапой в темноте, на спине у подпрыгивающего слона.

В школе задали сочинение на свободную тему. Парень написал на тему "Что такое лень?" Первая страница пуста, вторая...на третьей написано: "Вот что такое лень.

C утра мужик заглядывает под одеяло:
- Чего стоим? Кого ждём?

что за странный вопрос «как спалось?».. как, как. МАЛО.

фото где минимум 5 человек - смотришь только на себя и говоришь "какая классная фоткааа"

Когда парни пишут "приветик" такое ощущение, будто с геем разговариваешь

с одной стороны лето-это хорошо, а с другой .. вот как объяснить родителям зачем нам каждый день деньги.

Сидим у него..я выдаю:"слышишь ты, мы когда поженимся я тебя сковородкой пиздить буду, лентяй" заходит его мама, я краснею, а она мне на ухо:"Молодец дочка,так его".

- Скажи мне, что я - жирная и неуклюжая свинья!
- Господи, да ешь ты спокойно свою булку!

но ведь и у лета есть минусы, так ведь?
например, нас всех бесит песок в туфлях.


с лучшей подругой можно и помолчать, но только не на паре

фисташки без трещинок, горите в аду